Từng được biết đến là một reviewer xe/ công nghệ dí dỏm, “mặn mà” với những ví von đi vào lòng người - Tân Một Cú của hiện tại vẫn giữ nguyên sự hài hước đó – chỉ khác là… bây giờ, cuộc sống của anh xoay quanh con gái đầu lòng với nickname “Bún”. Gần một năm bước vào vai trò làm cha, anh bắt đầu thay thế những thói quen lâu năm bằng lịch trình ăn – ngủ – chơi của một em bé sáu tháng tuổi.

Đằng sau những tiếng “bibabibu” để dỗ con hàng ngày là một người cha đang học cách lùi lại, quan sát, thấu hiểu và yêu thương theo cách ít lời nhưng không kém phần sâu sắc. Trong cuộc trò chuyện này, Tân Một Cú không chỉ kể về hành trình những ngày đầu làm cha mà còn chia sẻ những điều anh học được từ người bố ít nói để dần hình thành nên một cách yêu và dạy con riêng, nhẹ nhàng mà vững vàng.

“Cơ thể mình tự thay đổi để thích nghi – như thể biết mình đang gánh một trách nhiệm lớn”

Trước khi làm cha, Tân Một Cú có hình dung được cuộc sống sẽ thay đổi như thế nào không? Và sau gần một năm làm cha, có điều gì bất ngờ mà anh không ngờ đến?

Mình cũng đã xác định từ trước rằng, khi có con chắc chắn không thể sinh hoạt như trước được. Nhưng khi thực sự bước vào cuộc sống làm bố, mình mới thấy sự thay đổi đó… lớn hơn rất nhiều so với tưởng tượng.

Mình chưa bao giờ nghĩ tới việc bản thân là người giỏi trong chuyện chăm sóc con. Trước đây, mình rất ít khi ngủ vặt và một khi đã ngủ thì… ngủ như chết, không ai gọi dậy được. Ấy vậy mà từ lúc có con, chỉ cần bé ngọ nguậy một chút thôi là mình bật dậy ngay lập tức. Ngày trước, mình cũng luôn cố gắng ngủ đủ giấc. Giờ thì thiếu ngủ triền miên, nhưng cũng đang dần quen với điều đó. Mình phải làm – và làm được – những việc mà trước đó mình nghĩ là mình không giỏi. 

Thói quen, sinh hoạt thay đổi là một chuyện. Thời gian dành cho công việc của mình cũng phải điều chỉnh lại. Trước đây, mỗi khi đi quay video review xe, mình thường ở lại tới cuối để hỗ trợ anh em. Nhưng bây giờ, khi phần việc của mình xong xuôi là mình chủ động về trước. Tất cả đều phải ưu tiên cho bé con ở nhà.

Anh có mất nhiều thời gian để làm quen với những thay đổi đó không?

Mình thấy bản thân thích nghi khá nhanh. Những đêm đầu mới thức trông con, mình cứ sợ sẽ ngủ quên nhưng không, cơ thể mình hình như cũng tự nhận thức được trách nhiệm lớn đang gánh vác nên không dám ngủ sâu luôn (cười). 

Ngày trước “cú đêm” rồi hôm sau ngủ bù ban ngày là chuyện thường chứ bây giờ có đêm con khóc, mình ngồi dậy dỗ con tới khi con ngủ rồi sáng mai lại cặm cụi giặt đồ cho con hết cả buổi sáng, chẳng ngủ nữa. Nhìn chung, cơ thể mình tự động thay đổi về mặt vật lý luôn. 

Bên cạnh những thay đổi về thói quen sinh hoạt, anh có nhận thấy những thay đổi nào trong cách nhìn nhận về cuộc sống hoặc trách nhiệm của mình không?

Khi có một đứa trẻ phụ thuộc hoàn toàn vào mình, tự nhiên mình cảm thấy phải sống có trách nhiệm hơn rất nhiều. Trước đây, mình là người khá ham vui, thích tụ tập bạn bè. Nhưng từ lúc có Bún, mình chưa đi nhậu lần nào luôn. Vì ban đêm vẫn phải dậy cho con ăn, nếu người nồng nặc mùi bia rượu thì con sẽ rất khó chịu. Hay đi với mấy ông bạn hút thuốc, mùi khói mùi thuốc dính vào người, về nhà con hít phải thì cũng không ổn. Thế là… mình tự khắc tránh xa những thú vui thời-chưa-con đó. 

Thêm nữa, hồi còn “trẩu”, mình là kiểu người quan tâm nhiều thứ trên mạng, từ drama tới những xu hướng nội dung hot… mình đều hóng. Nhưng giờ thì khác. Ngoài phần lớn thời gian dành cho con, thứ mình ưu tiên tiếp theo là công việc. Mình không còn thì giờ để lướt mạng, xem linh tinh nữa. Có con khiến mình nhận ra cần đặt điều gì lên trên và điều gì có thể buông bớt.

Cả trong công việc cũng vậy. Mình để ý mấy câu đùa mình viết dạo này cũng nhạt hơn rồi đó! (cười). Ngày xưa mình có thời gian xem nhiều thứ trên Internet, nghĩ được nhiều ý tưởng hơn nhưng mình nghĩ sự thay đổi này cũng phản ánh khá rõ con người mình hiện tại – đặc biệt là trong cách xây dựng nội dung về xe và công nghệ. Phong cách dẫn của mình giờ cũng nhẹ nhàng hơn, không còn dồn dập hay “quăng miếng” liên tục như trước.

Cuối cùng, tính cách của mình cũng thay đổi khá nhiều. Ở cạnh con, mình trở nên kiên nhẫn hơn, dịu dàng hơn. Có những hôm mệt lắm, con không chịu ngủ, dỗ mãi không xong hoặc không chịu ăn, dù áp lực nhưng mình đâu thể nổi cáu được. Mình phải học cách nhẹ nhàng hơn, kiểm soát cảm xúc tốt hơn. Nói sao ta, sự “trẩu” của mình có thể không mất hẳn, nhưng chắc giờ chỉ còn khoảng 30% so với ngày xưa thôi (cười).

Anh có nghĩ đến việc chia sẻ hành trình làm cha của mình trong các video trên kênh cá nhân không? 

Hiện tại thì mình chưa từng chia sẻ video nào về hành trình làm cha cả. Một phần vì mình thấy bản thân chăm con chưa khéo đến mức có thể chia sẻ cho người khác. Nếu nói ra lúc này, đôi khi lại vô tình tạo áp lực cho những ai đang làm cha mẹ.

Trộm vía là bé nhà mình khá hợp tác, theo được phương pháp EASY (*). Mình cũng bắt được tín hiệu của con – biết lúc nào con đói, buồn ngủ hay cần gì. Nhưng có một số cách mình chăm con lại không giống với số đông, ví dụ như có lúc cho bé nằm nghiêng, kê gối khi ngủ – những điều này về mặt khoa học thì không hoàn toàn đúng. Nếu mình chia sẻ mà không giải thích kỹ, có thể dẫn tới hiểu nhầm. Bởi vì chuyện nuôi con thực sự rất phức tạp, mỗi đứa trẻ lại quen với một cách chăm sóc khác. Nếu trải nghiệm và hiểu biết chưa đủ sâu thì việc chia sẻ lại dễ dẫn tới tiêu cực.

Còn nếu nói về cảm nhận cá nhân khi làm bố thì chắc phải thêm một thời gian nữa, tầm một năm chẳng hạn. Khi đó, mình sẽ có nhiều điều để kể hơn, và mọi thứ cũng sẽ được nhìn lại một cách đầy đủ, sâu sắc hơn.

(*): Nuôi con theo phương pháp EASY là một cách tiếp cận khoa học giúp thiết lập nếp sinh hoạt - ăn ngủ cho trẻ theo chu kỳ lặp lại có trật tự.

Anh muốn người xem hiểu về anh như thế nào qua vai trò làm cha trong các nội dung mà anh chia sẻ?

Thật ra mình không nghĩ quá nhiều về việc người ta sẽ nhìn nhận mình như thế nào. Điều mình quan tâm hơn là, khi xem nội dung mình làm, họ sẽ nhận ra điều gì?

Nếu một ngày nào đó mình làm nội dung liên quan đến chuyện nuôi con thì điều mình muốn nhấn mạnh là vai trò của người bố thật sự rất quan trọng trong việc nuôi dạy con, nhất là trong những tháng đầu đời. Mình hiểu không phải ai cũng có công việc linh hoạt như mình để có thể ở nhà chăm con thường xuyên. Nhưng mình tin dù tham gia ít hay  nhiều, mọi chuyện cũng sẽ tốt hơn so với việc “phó thác” toàn bộ việc chăm sóc con cho người mẹ.

Việc mình cùng vợ chăm con từ sớm cũng giúp bé quen với mình hơn. Con ăn, con ngủ đều hợp tác, ít “quạu”. Hai người cùng làm bao giờ cũng tốt hơn một người mà – đó là điều mình thật sự muốn truyền tải trong giai đoạn này. 

Có khoảnh khắc nào trong suốt hành trình vừa qua, việc làm bố đã ảnh hưởng đến công việc của anh không?

Khi mình ưu tiên cho Bún cũng đồng nghĩa với việc phải đi làm ít hơn, điều đó chắc chắn có ảnh hưởng tới thu nhập. Tuy nhiên, mình đã lên kế hoạch rất rõ ràng ngay từ khi có con, rằng mình muốn được ở bên con. Thứ nhất là để hỗ trợ vợ, thứ hai là để hiểu con nhiều hơn. 

Nhiều bạn bè của mình từng nhắc đến việc phải tranh thủ chơi với con lúc còn bé, bởi khi con lớn sẽ khó hơn nhiều. Và mình thấy rất may mắn là từ khi Bún còn rất nhỏ, mình đã có cơ hội ở bên con. Có khoảnh khắc này mình nhớ mãi, đó là lúc Mi sinh xong, mình là người được áp da (tiếp xúc da kề da) với con để giúp bé ổn định thân nhiệt và nhịp tim. Mình hỏi bác sĩ áp da bao lâu là đủ, bác sĩ bảo khoảng 2–3 tiếng là tốt nhất. Mình thấy vậy thì… ngồi luôn trọn 3 tiếng dù thực ra chỉ cần 15–20 phút thôi là đủ rồi, nhưng mình cứ ngồi im ở đó, ôm con.

Với mình, khoảnh khắc đầu đời của con là thứ nên được trải nghiệm trọn vẹn. Để sau này nhìn lại, mình không phải tiếc hay tự hỏi: “Lẽ ra lúc đó mình nên làm điều này, nên dành nhiều thời gian hơn…”.

Anh có hình dung được khi con lớn lên, mối quan hệ giữa hai cha con sẽ như thế nào không?

Mình nghĩ là… chắc con sẽ bắt nạt mình đó! (cười). Con gái mà, giống mẹ thì mình chỉ có nước chạy theo chiều chuộng thôi. Nói vui vậy chứ mình cũng từng thấy nhiều trường hợp bố và con gái lớn lên không còn tiếng nói chung – đó là điều mình không mong muốn trong mối quan hệ giữa mình và Bún. Dĩ nhiên cha mẹ sinh con, trời sinh tính. Sau này con còn có bạn bè, môi trường, rất nhiều yếu tố khác tác động đến tính cách của con. Mình không thể kiểm soát hết được nên tới đâu thì xử lý tới đó thôi.

Mình chỉ hy vọng ít nhất, Bún sẽ coi mình là một nơi an toàn để kể chuyện. Vì nếu con không kể, mình sẽ không hiểu được - dẫn đến khoảng cách dần lớn lên trong mối quan hệ của hai bố con. Vậy nên dù chuyện nhỏ hay lớn, chỉ mong con vẫn chọn chia sẻ với mình.

Anh muốn truyền đạt những giá trị nào cho con theo thời gian?

Về tính cách, mình luôn mong Bún sẽ là một đứa trẻ thoải mái và vui vẻ. Mình muốn con có cái nhìn hài hước với cuộc sống – thay vì tiếp cận mọi thứ theo hướng tiêu cực. Tuyệt hơn là con luôn có thể nhìn ra khía cạnh “cợt nhả” trong mọi tình huống trên đời, giống mình (cười). 

Mình cũng muốn con hiểu biết về công nghệ vì đó là nền tảng của thời đại tụi nhỏ rồi. Công nghệ sẽ là công cụ chính giúp chúng học tập và phát triển. Vậy nên mình muốn định hướng cho con cách sử dụng đúng các thiết bị như điện thoại, máy tính bảng hay mạng xã hội… sao cho trải nghiệm của con an toàn, tích cực.

Mình làm nghề này cũng hơn 10 năm, đủ để hiểu thế giới số ngoài kia phức tạp ra sao. Mình muốn dạy con cách sinh tồn trong môi trường đó – phân biệt được cái đúng, cái sai và biết tránh những điều không cần thiết. 

Ngoài ra, mình cũng muốn con có cơ hội tiếp xúc với nghệ thuật: đàn, múa, nhảy… Hồi nhỏ, mình cũng được trải nghiệm những thứ đó và thấy chúng ảnh hưởng tích cực tới cảm xúc, tính cách của mình. Mình đoán Bún sẽ thích vẽ giống mẹ. Bây giờ mới 6 tháng nhưng cứ thấy gì có hình ảnh, màu sắc là nó dán mắt vào nhìn chăm chú. Thậm chí mấy cái hình thù lạ trên áo của mình cũng khiến nó ngẩn người ra nhìn mãi!

Anh nghĩ trong tương lai, anh có khuyến khích Bún nối nghiệp bố, theo đuổi con đường sáng tạo nội dung?

Nếu hỏi mình có định khuyến khích con theo hướng làm nội dung sáng tạo không thì… chắc là không (cười). Nghề này đúng là thú vị nhưng muốn theo được thì bản thân phải thật sự thích trước đã.

Việc định hướng cũng khá khó vì còn liên quan đến yếu tố con người nữa. Mình thấy mình đi được đường dài vì mình là kiểu người ham học hỏi, thích chia sẻ – nên mới thấy vui khi làm. Còn nếu con là người hướng nội, thích tự mày mò và sống trong thế giới riêng của mình thì nghề này… có thể sẽ không phù hợp.

Nếu sau này lớn lên mà con tỏ ra yêu thích thì mình sẽ định hướng kỹ hơn, chứ bảo là chủ động khuyến khích thì chắc là không đâu. Với mình, nội dung sáng tạo không phải là thứ bắt buộc phải truyền đời.

Nếu con có thể hiểu được những gì anh muốn nói, anh sẽ nói gì để thể hiện tình yêu của mình dành cho con trong năm đầu tiên làm cha?

Chắc nếu Bún hiểu được thì mình cũng chẳng cần nói gì “to tát” đâu. Mình sẽ vẫn làm mấy âm thanh “bibabibu” cho con cười. Bây giờ thi thoảng mình cũng hay nói “bố yêu Bún” nhưng chắc trong mắt con đó chỉ là một ông đang lại gần và lẩm bẩm gì đó thôi (cười). 

“Biết qua lời kể chưa đủ, phải trải qua mới thấy hết giá trị những năm tháng bố âm thầm gánh vác”

Bố anh có phải là người hay thể hiện tình cảm không? 

Bố mình không phải kiểu người giỏi thể hiện tình cảm và mình nghĩ tính cách đó cũng phần nào ảnh hưởng đến mình. Không lạnh lùng, không ủy mị là cách quan tâm của một người đàn ông dành cho một người đàn ông khác. Và mình tôn trọng điều đó.

Với mình, hành động luôn là cách thể hiện tình cảm rõ nhất. Việc mình làm sáng tạo nội dung, có một số thành công nhất định – đó cũng là một cách mình cho bố thấy rằng mình đang sống tốt. Mình biết bố luôn mong các con thành công, có một sự nghiệp vững vàng, không phải vất vả như bố từng trải qua.

Khi thấy mình đi làm, có công việc ổn định, cuộc sống tốt hơn – bố vui lắm, dù ông không nói ra. Nhưng mình cảm nhận được điều đó rất rõ, như vậy là đủ để hiểu tình cảm của bố dành cho mình.

Sau khi trở thành bố, anh nhìn nhận lại mối quan hệ với bố mình không?

Mình làm bố ở tuổi 31, tức là đã qua chặng đường ‘định nghĩa lại’ tình cảm với bố từ lâu nhưng phải tới lúc bế con trên tay, mọi thứ mới thật sự “thấm”. Trước kia, từ lúc học cấp ba tới khi đi làm, mình chỉ lờ mờ hiểu công sức của ông, giờ thì mỗi đêm ru con, mình mới cảm nhận trọn vẹn cái vất vả ấy lớn đến thế nào.

Mình với bố vốn ít nói, chỉ chia sẻ chuyện đàn ông: công việc, xã hội… Không có mấy buổi tâm sự tình cảm. Nhưng khi chăm con, mình chợt nhớ mẹ kể, bố chỉ ở nhà trông mình đúng một tháng rồi phải đi làm, ông bà ngoại nuôi tiếp. Nghe thì thương, nhưng tới lúc tự mình bồng bế con, mới hiểu sâu sắc thế nào là không đủ thời gian mà vẫn phải đủ trách nhiệm. Biết qua lời kể thôi chưa đủ, phải trải qua mới thấy được hết giá trị những năm tháng đầu đời bố đã âm thầm gánh vác.

Mối quan hệ giữa anh và bố có ảnh hưởng như thế nào đến cách anh thể hiện tình cảm với gia đình nhỏ? 

Chắc là mình sẽ cần thêm thời gian nữa mới trả lời được câu này một cách trọn vẹn. Khi con lớn hơn, cuộc sống bắt đầu có nhiều vấn đề hơn, lúc đó mình mới biết thật sự bản thân sẽ ứng xử thế nào – và có giống bố mình hay không.

Bố mình đã trải qua một chặng đường rất vất vả để có được sự nghiệp như bây giờ. Mình tin là chính quá trình đó cũng làm ông thay đổi rất nhiều so với hồi còn trẻ. Vậy nên, để biết mình có những thay đổi giống bố hay không thì mình cũng phải đi qua đủ những đoạn đường đó đã.

Anh có học được những giá trị nào từ bố mà mình muốn tiếp nối trong vai trò làm cha không?

Bố mình là người rất chịu khó, người bình thường ngủ 8 tiếng/ngày, bố mình từ khi kinh doanh quán phở chỉ ngủ 4 tiếng/ngày. Thời điểm đó, kinh tế gia đình không được tốt nên bố chăm chỉ và mạo hiểm để kiếm nhiều tiền hơn, tất cả đều vì mình và em gái. 

Nhiều khi, bố cũng nói rằng, bố không có nhu cầu phải cúng bái khi không còn trên đời. “Chết là hết” - đó là quan điểm của bố. Bố không muốn các con phải vất vả cúng bái, dù bố đã vất vả làm lụng cả đời vì các con. 

Điều đó ảnh hưởng trực tiếp tới quan điểm nuôi con của mình. Nuôi con là trách nhiệm vô điều kiện của cha mẹ, con có ‘trả ơn’ hay không không liên quan đến việc mình phải hoàn thành trách nhiệm ấy. Mình muốn giữ đúng tinh thần đó - hết lòng vì con, nhưng để con lớn lên tự do, không gánh món ‘nợ’ tình cảm nào.

Có khoảnh khắc, câu chuyện hay lời nói nào từ bố khiến anh ấn tượng mãi không?

Chuyện là ngày đó mình vừa mới lấy bằng lái xe ô tô. Chiều đó, bố đã nhậu ở cửa hàng. Tới tối, bố lại có thêm một “kèo” nhậu nữa nhưng mẹ không muốn bố đi. Bố mới kiếm cớ xem mình lái xe thế nào rồi đưa chìa khoá ô tô nhờ mình chở lên cửa hàng.

Lúc đến nơi, bố chỉ quay lại, gật đầu bảo: “Lái tốt đấy” rồi giơ ngón cái với mình và đi nhậu tiếp (cười). Bố mình là người rất ít khi khen hay có ấn tượng tốt với ai. Mình biết lúc đó bố cũng có chút “men” trong người nên thả lỏng hơn nhưng đó là lần đầu tiên bố công nhận mình. Một hành động rất nhỏ thôi, nhưng mình biết… bố đã nhìn thấy khả năng của mình.

Anh có bao giờ chia sẻ với bố về những trải nghiệm làm cha của mình không? 

Thật ra, mình không chia sẻ nhiều lắm đâu vì cách nuôi con của hai thế hệ khác nhau rất nhiều. Từ khi có Bún, mình và Mi ở riêng. Cách hai vợ chồng chăm con cũng có nhiều thứ mới như hút sữa mẹ rồi cho ăn bình, phân chia giờ ăn – giờ ngủ rõ ràng. Mình để con phát triển kỹ năng độc lập ngay từ nhỏ, nên thời gian đầu cũng hạn chế bế con nhiều. Lúc cho con ngủ, bọn mình không ru mà đặt con xuống giường luôn.

Chúng mình biết nhiều gia đình, ông bà thấy như vậy sẽ rất xót cháu và có tác động vào quá trình hai bố mẹ áp dụng những phương pháp chăm con hiện đại. Ban đầu, vợ chồng mình cũng không kỳ vọng ông bà phải hiểu hết những phương pháp nuôi con hiện đại, chỉ cần ông bà hợp tác với hai vợ chồng. May mắn là ông bà nhà mình không tham gia quá nhiều mà để vợ chồng mình tự xử lý hết. 

Trong gia đình, bố anh có sự thể hiện tình cảm khác nhau giữa anh và em gái không?

Chắc chắn rồi - với em gái, bố thoải mái hơn hẳn. Em gái mình cũng là người tình cảm, gần gũi với bố mẹ hơn, đi ăn, đi chơi, cười đùa với bố mẹ nhiều hơn. Mình thấy may mắn lắm, vì nếu không có em gái - bố mẹ chắc chắn sẽ rất buồn vì mình thường xuyên vắng mặt, bận đi làm, đi học, khám phá thế giới. 

Hơn nữa, tình cảm giữa bố với con gái lúc nào cũng khác so với con trai, giống như mình và Bún bây giờ. Nếu sau này mình có thêm một bé trai, biết đâu đó cũng giống mối quan hệ của bố và mình?

Vậy nếu có con trai, anh có áp dụng cách mà bố từng nuôi dạy anh không?

Mối quan hệ giữa mình và bố được hình thành từ chính quan điểm dạy con của ông. Bố mình là người nghiêm khắc từ khi mình còn nhỏ. Mình sợ bố lắm nên làm gì cũng cẩn trọng.

Sau này có lẽ mình sẽ thay đổi cách dạy con trai một chút. Mình sẽ cho con một khoảng không gian để được phạm sai lầm. Có thể từ đó, mối quan hệ sẽ được xây dựng dựa trên một sự kết nối hơn thay vì luôn e dè như mình từng trải qua. 

Tất nhiên vẫn cần phải nghiêm khắc và “cứng” một chút để hình thành nên tính cách cơ bản của con trai. Nhưng dù có cứng cỏi đến đâu, mình vẫn muốn giữa hai cha con luôn có một đường dây kết nối rõ ràng – hiểu nhau, không sợ nhau.

Nếu gửi một lời nhắn đến Bún về tình yêu, trách nhiệm làm cha và những giá trị anh học được từ cha mình, Tân sẽ nói gì?

“Dù ở độ tuổi nào, bố vẫn muốn duy trì một sự kết nối nhất định với con. Con có thể kể cho mình tất cả mọi chuyện trên đời mà không sợ bị la mắng hay đánh giá. Kể cả sau này, khi con đã đi học, đi làm hay định cư ở một nơi khác, con và bố mẹ vẫn giữ được sự kết nối tình cảm với nhau”.